APRISIONADA

Estou no meio de uma crise existencial.
Eu sei o que sou, o que gosto de fazer, como passar meus dias, o que esperar de minhas noites...

Eu não sei o que sou, o que faço, como passo meus dias nem o que espero de minhas noites...

Estou perdida, numa cidade que não tem nada a ver comigo, conheço ótimas mas poucas pessoas, tenho um namorado maravilhoso, faço um faculdade que fez muita gente começar (ou voltar) a apostar as fichas em mim.

Mas essas pessoas maravilhosas não acompanham, sinto que sou apenas a tia que quer enturmar com 'a galerinha mais nova', meu namorado, apesar de ser mais novo, é mais velho que eu (claro, porque sou uma adolescente presa em um corpo de 31 anos) e não gosta de muitas coisas que gosto, a faculdade tudo bem, gosto muito, mas meu trabalho, que antes era uma diversão, hoje é um inferno, odeio cada segundo... e olha que faço a mesma coisa de antes...

Quase não leio mais, mas em minha viagem pra Recife, comprei um Bukowski e ele fez eu me lembrar de quem sou...

Sou aquela pessoa que secava uma garrafa de vinho quase todos os dias e não vivia mal por isso, uma pessoa que trabalhava horrores e não queria morrer por isso, uma pessoa que saía pra caramba e mesmo assim não ficava cansada... hoje acho que quero descansar tanto porque não tenho nada pra fazer, dormindo eu não penso no que eu poderia estar fazendo, no que poderia estar vivendo, no que poderia estar curtindo...

Eu sou uma adepta da diversão, mas não me divirto mais, estou presa em um mundo que não é meu, com amigos que não são meus amigos, tento andar com pessoas que sei lá, às vezes sinto que andam comigo por pena...

Eu quero voltar a ser eu... eu preciso de contato com pessoas que sabem quem sou eu e que não se chocam por eu ser eu...

Eu preciso voltar a viver algo que seja parecido com minha vida, nem que seja por alguns dias, ou ate mesmo algumas horas...

A que ponto cheguei... cheguei ao ponto de barganhar momentos que sou eu...

E eu não consigo nem chorar por isso.... choro de raiva, choro de tristeza, choro de nervoso, de medo, de cansaço, mas não consigo chorar por estar numa vidinha de merda, deve ser porque dói demais... é tanta tristeza, tanto sofrimento, tanta dor, que acho que se eu começar a chorar, não paro nunca mais mas que se eu gritar ninguém vai ouvir...

E sei que ninguém vai querer escutar meu grito de dor por estar aprisionada, ninguém vai entender meu choro (se eu conseguisse chorar por isso... eu tento, tento, tento, mas o que eu consigo é uma dor de garganta, por ficar com o choro entalado na garganta)... com muita sorte, vão considerar meu choro, meu grito e meus momentos monossilábicos como 'chilique', 'cena' ou 'showzinho'.

Não é chilique, nem cena, nem showzinho... é o desespero de uma pessoa que não vive como quer viver...

Sim, tem um monte de gente que não vive como quer viver, mas a maioria, sei disso, não vive como quer porque não sabe como quer...

Eu sei como quero viver... já vivi assim, já ouvi muitas 'lições de moral' por viver assim... mas é assim que gosto, é assim que me sinto viva, é assim que sou completamente feliz!

Com isso tudo, não quero dizer que sou infeliz, que vivo triste, que tudo está horrivel.
Não.

Com isso tudo quero dizer que essa vida que tenho - um trabalho, uma segunda faculdade, um namoro perfeito, uma graninha que até dá pra gastar com besteira - é uma vida boa, mas não é a minha vida!


Quantas vezes tenho que dizer nesse blog que ninguém lê que sou feliz bebendo vodka quente com tubaína e conversando com um morcego meio morto?
Quantas vezes tenho que dizer que gosto de rir alto, falar besteira, ler coisas que ninguém gosta de ler (sim, ninguém, porque o mundo é feito de pessoas que lêem Caras, Nova e se acham muito inteligentes quando lêem uma Superinteressante na sala de espera do dentista)?
quantas vezes tenho que dizer que eu gosto de viver em meu mundinho bizarro, que meu eu é bizarro?

Estou num ponto que tenho que mudar o nome do blog pra 'meu eu norma', porque ó.... tá difícil viver como gosto...