TAPA NA CARA

Ontem eu tava sem ter o que fazer na casinha azul da Princesinha do Pantanal e aí né.. gente sem ter o que fazer vai ver coisas que não interessam... Nunca liguei pra esses negózdi signo, horóscopo e tals (apesar de sempre que leio sobre escorpião me vejo uma escorpiana típica).... Aí que falaram um monte de bobagens de que não é uma boa fase pra viajar (e eu com duas viagens quase confirmadas, sendo que uma é daqui a duas semanas) e que é pra eu dar mais valor à beleza (dãr, gastei quase mil reais só em roupas e salão de beleza num passado muito extremamente recente). Mas aí me lembrei que tem uma coisa que eu me importo e essa coisa se chama Inferno Astral...

Mais ou menos um mês antes do meu aniversário vou ficando deprimida, querendo morrer, querendo sumir, tudo começa a dar errado... aí como eu não tinha o que fazer mesmo fui pro Twitter e disse isso e resolvi RT meu inferno astral do ano passado. Aí aconteceu que tive que trabalhar e resolvi fazer isso a noite...

Quando finalmente, depois de horas procurando, encontrei meus tweets sobre meu inferno astral do ano passado, me voltou tudo... não, não o desespero, o medo, as preocupações, a solidão imposta por mim porque eu tinha vergonha de falar aos meus amigos e principalmente à família como estava minha vida na verdade (sim... o mundo todo sabe que sou capaz de suportar o mundo nas costas e continuar rindo, fazendo graça)....

Aí que eu sei que tenho reclamado muito. De ter voltado a morar com minha mãe numa cidade que não gosto mas infelizmente agora não vou sair porque aqui encontrei uma coisa que procurava há muito tempo chamada 'valor' (profissionalmente falando, claro), de estar longe dos meus amigos, de estar me sentindo um chiclete que perdeu o gosto, enfim...
Lendo meus tweets de outubro do ano passado percebi que eu, assim como muita gente que conheço, reclamo de barriga cheia... só lendo percebi que porra! já estive em situações tão piores, por que ficar reclamando sendo que há um ano, eu estava bem pior que hoje... pior assim... sem comparações...

E isso me deu um puta orgulho de mim que ninguém tem idéia... porque sim, apesar de hoje falar que escondi como as coisas estavam de verdade, não quer dizer que vou falar sobre como as coisas estavam, isso era problema meu, coisa minha, situações que eu escolhi por ser teimosa e ter as vezes um orgulho que chega a ser doentio...

Quando eu fazia terapia, o Mestre Splinter falava que tudo que tem um fim deve se ter um luto... Vou dizer que não... ainda não consegui chorar por tudo que aconteceu ano passado e não sei se vou conseguir porque olha... só de lembrar já é complicado... E o pior é que eu tentei chorar mas não consegui, não sei porque... acho que na verdade o que aconteceu é que eu tive tanto orgulho de mim que não vou conseguir 'enterrar' isso...

Só sei que tenho reclamado sem motivo algum...