ATUALIZANDO

Fui demita pela primeira vez em minha vida mas sempre acho que merdas acontecem. Ainda bem que eu já tinha outro emprego...

Borboleta desvairada pra variar está super chata de novo, tipos, ninguém aguenta, nem minha irmã, nem eu, ninguém... Pode ser porque está sozinha há sei lá, noventa anos, mas não justifica agir como age, nada justifica.

Tem gente que me cansa muito, algumas pessoas que pensam que posso resolver tudo, que ficam cobrando ajuda e não tem como ajudar se eu nem conheço as pessoas envolvidas e mesmo se conhecesse, amigos conversam, deixam você desabafar, mas não podem resolver problemas sentimentais ou algo do tipo, no máximo dão um palpite, que muitas vezes nem é o que queremos ouvir, mas cada um tem que perceber o que acontece sozinho, sua vida, seu problema, as vezes um amigo pode até saber que algo é importante pra você mas não sabe a dimensão real, isso só quem sabe é quem está vivendo... Tanto que da vontade de falar coisas que sei que pode doer mas me controlo... Tenho sido a rainha do controle.

Mas nem tudo está ruim, tem uma coisa que está boa, melhor que eu esperava que estivesse mas, sempre tem um mas, como sempre digo, as coisas mudam, pessoas vão e voltam e depois de como tem sido enquanto tem gente longe, será difícil acostumar com a situação como era, porque muita coisa mudou, pelo menos pra mim, eu, que sou a pessoa que mais tenta ficar alheia no mundo, já não estou tão alheia assim, mas estou gostando de como está, me sinto querida, me sinto desejada, isso é bom... só que quanto mais eu gosto mais vejo que estou ficando meio que num beco sem saída, porque pra resolver isso, só existem duas alternativas e uma está fora de cogitação, não existe, é como se essa alternativa não existisse e a outra... bem, a outra é esperar pra ter que sumir mais uma vez, esperar pra ficar inteira de novo, ou quase inteira porque não acredito que ficamos 'inteiros', esperar pra me sentir um lixo de novo... Fico pensando muito se não é o caso de desistir, de abrir mão, mas não quero isso, não quero desistir, não quero abrir mão, decidi ir levando pra ver onde isso vai dar mesmo quase sabendo exatamente onde vai dar... Só por estar de certa forma pagando pra ver já da pra perceber que não estou agindo como sempre ajo, porque a tendencia é fugir mas né, estou no meio do nada, vou fugir pra onde? E outra... merdas acontecem, vai que pela primeira vez o mundo resolve não conspirar contra mim e a merda acaba não acontecendo pra mim... E no fim das contas, decido continuar porque né... chega de abrir mão antes de saber como será! Se não tenho como prever o futuro e está legal como está, não tenho porque abrir mão... E a pessoa pode cansar de mim também né... Porque não sou mais legal como era, não que eu não queira e não que eu estivesse fingindo ser quem não sou, estou chata porque com tudo isso acontecendo, saudade das amigas, a borboleta desvairada me importunando, sem saber o que será da minha vida, tá puxado...

E essa saudade que sinto de estar com minhas amigas, passar a noite falando besteira, rindo?? O que é isso? Sabe que eu nem ligo mais pra elas porque se eu ligar vai doer mais e isso é ruim?... Bem isso... Mas sábado é a festa da minha sissy e vou matar um pouco dessa saudade... I can hardly wait...